感情日記８ ～感情と体は意味不明～

私は自分の感情がわからない。そして、体の症状として出てから気づく。
まぁ主にはストレスだ。

ストレスの種類は沢山あるだろう。
自分のストレスは、ほぼ過緊張だ。まぁもちろん他にも沢山あるだろうが。

オンオフの切り替えが基本出来ない。

まじめで完璧主義な人はそうというが、自分でこんなことを言うのはあれだが、多分当てはまっている。

そのくせ、自分の能力は限られている。自分の能力より高いものを求められると、それをやり切ろうとして、というかやり切るのだが、自分が思ってたよりもかなり疲れてしまっている。なのに、日々休まず過ごすから、突然バタンキューとなってしまう。

でも、やっている時はやれてしまうのだ。疲れていることに気が付かない。やり終わってから、あれ？なんか体が動かない。体調が悪い。。。となる。

だが、その時にはしんどい仕事は終わっているので、なんで体調が悪いのかわからない。だから、いつまでも改善しないのだ。

この理屈に気づいているのだから、事前に予防できるだろうと思うだろう。私もそう思ってた。

だが、未だに出来ない。

なんで出来ないのかもわからない。

つまりは、やはり休んでいるつもりでも休めていないのだ。

１日休みで、なんの予定も入れない日を作ったとしても、「何にも予定が無いのだから、ちゃんと家事をしないと」「何も予定が無いのに、何にも実のあることが出来なかった・・・」「読みたい本や、勉強したいことがあったのに」「せっかくの休みなのに・・・」「だらだらしただけだった・・・」

などと様々なことを考えてしまい、結局休みなのに疲れてしまっている。それに気づいた私は、「休みの日何もないと、余計なことを考えてしまう。そうならないために、休みの日は有意義な予定を入れるべきだ！」となった。

私の仕事は週１日しか休みが無いのだが、その１日に予定を全て詰め込むということをした。

それはそれでよかった。上記のような「私は無駄な日を過ごしてしまった・・・」という罪悪感に襲われないし、「有意義に休みを過ごせてる！」と思える。

しかし、それが続くと疲れは溜まり、結局体調不良になるのだった。

つまりは、バランスが大事だということ。

よく言うよね？バランスって。

そのバランスを教えてくれよ！バランスは人それぞれだって？じゃあもうわかんねぇよ！！！

というわけで、結局振り出しに戻るというわけだ。

３ヶ月忙しくても大丈夫な時もある。でも１週間でバタンキューな時もある。

本当にわかんない。

多分その１週間は自分にとって３ヶ月分くらいのストレスがかかったんだろう。

私は常々、乙女ゲーム（やったことはないが）のストレス値みたいなものが現実にも出てくれたらいいのにと思っている。

数値として出てくれたら、私だってちゃんと休む。休んだらパラメーターが下がるようにわかりやすければいいのに・・・。

このように、いろんな感情や思考が頭の中でうごうごしているが、私は表に出さない。というか出ない。

こんなものがいちいち表に出ていたら、仕事なんて出来ないだろう。

というか、どちらかというと私は無表情な方だ。全てを抑え込んでしまう。

小学校の時、しんどいのにそれを先生に言えず、そしてしんどくても普通に学校生活を過ごせてしまい、帰ったら熱が39度あったことがある。

親からは、なんですぐに保健室に行かなかったの！と怒られたが、昔からそうゆう人間だった。

体調が悪くても、平気な顔で仕事が出来てしまうし、そんな感じだから、周りの人も私が体調が悪いなんて気づかない。だから、心配もされない。

体調もそうだが、感情もそう。

自分の感情を表に出さないことに関しては慣れている。慣れすぎて、今まで自分の感情に気づかなかった。うつ病になる前は、私はストレスなんか無い人間だと本気で思っていた。だって、辛いとかしんどいとか思っていないんだもん。と。
これくらいしんどいのは皆やっている、普通でしょ？じゃあしんどく無いよね？と。

これを未だに他人に押し付ける節があるので、本当に直していかないといけないと思っている。

ただ、ずっとこの感じでやってきた自分には、直さないといけないと分かってはいても、なかなか難しい。そして、直さなきゃ！ということもまたストレスになってしまい、苦しく悶えてしまうのだ。

結局、わからないままだが、それでも私は少しずつ前進していると思いたい。何年かかろうが、いつかふっとクリアになる日が来ると信じている。

ではまた。